Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Женщина с детьми после развода

Женщина с детьми после развода

Женщина с детьми после развода

Почему нельзя создать семью с разведенной женщиной с ребенком

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много. Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами — с разведенными женщинами с детьми.В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они — исключения из неутешительных правил.Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком.

Все дело заложено в самой природе женского воспитания.Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.Вот тут-то и начинается самое главное.Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё — от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением.

После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка?

Зачем мужчине баба с багажом?Мужчины — твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило —

«моя жена — моя собственность, а не чья-нибудь, и точка»

, и дети не всегда исключение из этого.Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак — всего лишь часть развода, а рождение ребенка — разменная монета, — случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова — ужас.Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.Разумеется, дети в браке разведенных родителей — автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака — создается множество проблем.Чужой ребенок — этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу.

Причина всего этого — педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери — не его родной отец.Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка — отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе — когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними. В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах — воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение — биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину.

В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа — воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка — чудовищем, мучителем и тираном.При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка — он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком — просто не существует… -33 39 плюсов 72 минуса

Правильно

Проанализировать и понять, что привело к такой ситуации.

Важно обращаться к специалистам, так как женщина находится в состоянии стресса, гормональной атаки.

Она просто не может адекватно и разумно мыслить.

Ей нужен помощник, проводник. Исключение – если развод был выверенным, созревшим решением.

Оба партнера пришли к соглашению и все произошло легко. Признаки и состояния при разводе такие же, как при травме от потери близкого человека.

Эти этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) поможет прожить специалист. Лучше обойтись без “диванных” психологов – подруг с бутылочкой вина.

На время вы абстрагируетесь от проблем, но вряд ли это та помощь, которая вам нужна. Поэтому приходите , где вы получите качественные инструменты и инструкции от экспертов по выходу из этих состояний. Нужно пройти два этапа: Этап 1.

Понять, почему я выбрала такого мужчину? Какая родительская программа действует и портит мне жизнь?

Какие мои действия привели отношения к краху? Этап 2. Восстановление своей женской сущности. Нормализация самооценки, возвращение своей энергии, поиск ресурса, который поможет вам управлять своей жизнью.

Поймите важную вещь: не бывает так, что в разводе виновата только одна сторона. Отношения – это всегда ответственность 50/50.

Равный вклад мужчины и женщины. мы поможем разобраться с программами прошлого и вернуться в ресурсное состояние, восстановиться и научиться выбирать мужчин, которые вам подходят для создания гармоничных отношений.

Есть ли (личная) жизнь после развода: исповедь «разведенки с прицепом»

«Приключения обезьянок» Когда мы разводились с мужем, одним из главных контраргументов моей семьи был: «Кому ты нужна с ребенком?» Номер два после него: «А на что вы будете жить?» (И ничего, что я на тот момент зарабатывала столько же, сколько и муж, и мы в целом почти всегда, за исключением короткого периода моего декрета, все расходы делили поровну).

То есть в сознания среднестатистического россиянина при словосочетании «мать с ребенком» рисуется картинка замученной жизнью и бытом женщины, которая моет полы ради того, чтобы прокормить дитя, дитя плачет в яслях, а выглядит мать так ужасно, что мужчины на нее внимания не обращают. Я, конечно, надо всем этим посмеялась и смело пошла в светлое будущее выяснять, кому я там нужна с ребенком.Быстро выяснилось, что проблема «кому ты там нужна» существует не только в воспаленном сознании моих родственников.
Я, конечно, надо всем этим посмеялась и смело пошла в светлое будущее выяснять, кому я там нужна с ребенком.Быстро выяснилось, что проблема «кому ты там нужна» существует не только в воспаленном сознании моих родственников. Мой дорогой коллега и друг на каком-то очередном корпоративе, пошатываясь, доложил: «Ты должна осознавать, что твой рейтинг на рынке московских невест с появлением ребенка резко снизился.

Потому что мужчина должен взять на себя ответственность не только за тебя, но и еще за ребенка!» Потом был эпизод с молодым человеком, с которым мы мило общались на премьере, он явно хотел продолжения, но когда узнал, что у меня есть сын, исчез в неизвестном направлении.

Потом я имела глупость установить себя в Москве Тиндер и прочитать с десяток анкет молодых людей сомнительной наружности, которые не стесняясь писали, что «женщина с прицепом» их не интересует. При этом вы себе представить не можете, как непрезентабельно они выглядели. Да я даже с десятью прицепами и товарным поездом не посмотрела бы в их сторону!

То есть, если у мужчины есть ребенок, это никого не волнует вообще.

Ребенок же чаще всего живет с матерью, видятся они в лучшем случае по выходным, а порой и раз в месяц.

Мужчина после развода может скакать веселым козликом и плодить новых и новых детей, которых он будет видеть раз в месяц, и женщины будут вполне себе рады завести с ним отношения. Если говорить о московской творческой среде, то там гетеросексуальных свободных мужчин страшный дефицит, отрывают со всеми прицепами, да еще и наркоманией, алкоголизмом и нарциссизмом впридачу.
Если говорить о московской творческой среде, то там гетеросексуальных свободных мужчин страшный дефицит, отрывают со всеми прицепами, да еще и наркоманией, алкоголизмом и нарциссизмом впридачу.

И радуются! Какое-то время. Женщина же должна думать, с кем ребенка оставить, чтобы сходить на свидание, как выкроить время в своем графике, да еще и как рассказать кавалеру о ребенке так, чтобы не испугать его.

Серьезно, недавно в одной закрытой фб-группе был пост на тему

«как сообщить мужчине, что у меня ребенок от первого брака»

? И там было около трехсот комментариев со стратегиями, как именно это сделать.

То есть мужчина — это дикий зверь, и нужно тихо-тихо сидеть в засаде и не шевелиться, чтобы его не спугнуть!

А новость о ребенке — это как звук ломающейся сухой ветки под ногами, который должен заставить зверя тут же убежать в лесную даль. Серьезно, это и есть стратегия?

(Тут надо оговориться, что, конечно, каждый имеет право не хотеть растить чужих детей. Это иногда сложно и муторно, а когда не выходит наладить с ними контакт — и вовсе невозможно.

Но это не значит, что надо записывать женщину с ребенком в разряд опасных заболеваний и всячески ее сторониться).

«Будьте моим мужем» Конечно, отчасти можно понять такую реакцию. Принято считать, что если у женщины есть дети, то она хочет только серьезных отношений: сразу семья, ужины с котлетами и поездки к теще. Но это не так: обычно некоторое время после развода никаких серьезных отношений здоровому человеку не хочется, отойти бы от предыдущих.

А потом начинает работать формула «обжегшись на молоке, дует на воду». Потому что после одного неудачного брака в мужчин начинаешь всматриваться пристальнее: ну и где твои недостатки, что ты там прячешь, закрываешь ли дверь в туалет, способен ли сам постирать носки, сколько пива выпиваешь по пятницам? Будешь ли ты мил с моими детьми?

А будешь ли помогать мне с ними? Не так-то и просто затащить «опытную» женщину в липкие сети брака, особенно если она выбралась из них по своей воле и наконец-то задышала сладким воздухом свободы.

Так что зря боитесь, ребята, зря. Не то чтобы я занималась активными поисками, но мысль о смерти в одиночестве меня не прельщала и хотелось надеяться на условный хэппи-энд, где мы с кем-то вместе уходим к закату, держась за руки.

Своими сомнениями и терзаниями я поделилась с подругой.

Подруга была замужем в третий раз, и на этот раз — счастливо. «Знаешь, я убеждена, что женщина с ребенком в гораздо более выгодном положении, чем женщина без детей, — сказала она, — потому что наличие ребенка сразу отсеивает почти всех козлов. Они боятся детей, как черти ладана.

Шансов привлечь серьезного и положительного мужчину у женщины с ребенком гораздо больше.

На моей памяти все успешно выходят замуж! Кто хочет, конечно!» Окончательно мои тревоги развеяли зарубежные коллеги, которым я объявила о своем разводе во время очередной командировки. «Да ты что, Элизабет, ни одного нормального мужчину не волнует наличие детей у любимой женщины!» «Москва слезам не верит» Я начала осматриваться и обнаружила, что в Европе и правда повторные браки — обычное дело, родители разводятся, у детей есть отчимы и мачехи, все умудряются сохранять отличные отношения и жить в мире.

На детских площадках полным-полно отцов (относительно счастливых), и никто ничего не говорит про «прицепы» и про ответственность, которую на себя должен взвалить бедный мужчина, которому досталась дама с ребенком.

Тут играет свою роль и разница в менталитетах: в обществе победившего феминизма женщине не придет в голову садиться кому-то на шею вместе с ребенком от предыдущего брака. Поэтому и страха в глазах в мужчин нет.

Они могут дышать спокойно: их не захомутают, не обяжут, охота не идет, ружья сданы.

Женщины сами себя обеспечивают и прекрасно живут. Нет формулы «мужчина должен».

При этом в Европе, в частности в Испании, отцы часто боятся за совместную опеку: ребенок неделю живет у мамы, а неделю у папы. Я знаю множество семей, которые после развода выбрали именно такой формат, и все довольны, строят жизнь дальше.

Папы в свою неделю играют с куклами дочерей и вычесывают вшей из длинных волос (простите за деталь, но в теплом климате вши — довольно частое явление в школах). Родители стараются селиться ближе к школе ребенка, а значит, зачастую в одном районе, и поддерживают вполне дружеские отношения.

Один мой хороший приятель, архитектор, переехал после развода из Барселоны в другой город, лишившись части заказов только ради того, чтобы быть поближе к сыну и проводить с ним больше времени. Это все лирика, конечно, но в обществе, где после развода обязанности ухода за детьми делятся поровну, как-то сама собой отпадает проблема «бабы с прицепом».

И, кстати, в испанском Тиндере никто не пишет ничего в духе «женщины с детьми — мимо». В нашей веселой испанской компании возлюбленные и жены с детьми есть у трех мужчин.

Моя лучшая подруга прекрасно повторно вышла замуж: ее старший сын учится вместе с моим в первом классе, а младшему недавно исполнился год.

При этом ее второй муж остается с двумя детьми дома, может приготовить им завтрак/ужин, отвести и забрать из школы.

В моем случае тоже прекрасно сработала формула «любишь женщину, полюбишь и ребенка». Уже где-то через год я, опомнившись, спросила, не страшно ли ему было начинать отношения, учитывая, что у меня есть ребенок, не смущало ли его это. Он ответил, что детей в целом он никогда не любил, но мой сын — это совсем другое дело.
Он ответил, что детей в целом он никогда не любил, но мой сын — это совсем другое дело. И сейчас, если вдруг мы расстанемся, для него одинаково тяжело будет расставаться и со мной, и с ребенком.

Но расставаться мы не собираемся, так что сын и муж вместе ходят в горы, скупают конфеты в ближайших лавках и режутся в приставку. Говорят, первые 40 лет в детстве мальчика самые сложные, и это похоже на правду: иногда я кажусь себе старушкой, которой надо всех накормить и уложить спать вовремя.

Но это мелочи, главное, что я точно могу сказать, жизнь после развода есть, и она прекрасна! Читайте нас в и Рассказать друзьям

3 категории мужчин, желающих встретить женщину с ребёнком

Существует достаточно большая группа представителей сильного пола, которые сознательно рассматривают возможность построения отношений и создание семьи с женщинами, имеющими детей.

Для них малыш является счастьем, и они «за» его наличие.

Ведь не все создают семьи в 20 лет.

Некоторые начинают поиски своей избранницы, лишь когда им далеко за 40 или 50.

Что же это за люди? 1 категория. Они пришли к осознанной мысли, что иметь своих наследников в их планы не входит, поскольку они уже несколько опоздали с реализацией этого своего желания. Для данной категории мужчин встреча с женщиной, имеющей дошкольника или школьника, — это подарок судьбы. Они становятся счастливыми папами, при этом полностью избавлены от хлопот, связанных с беременностью супруги, ее родами и первыми годами жизни малыша.
Они становятся счастливыми папами, при этом полностью избавлены от хлопот, связанных с беременностью супруги, ее родами и первыми годами жизни малыша. 2 категория. Они были в браке и имеют своих детей, но по каким-то причинам лишены возможности нормального общения с ними.

Спустя какое-то время после развода им начинает сильно не хватать детского внимания и тепла, Соответственно, такие мужчины, при поиске своей спутницы целенаправленно обращают внимание на матерей — чтобы новая жена с ребенком могла «заменить» ему семью, которая распалась, и наполнить дом привычным детским гомоном.

3 категория. Они полностью посвятили себя карьере или бизнесу, и им уже 45+.

Для них непонятно, что такое ребенок и как за ним ухаживать, поэтому они стараются выбирать спутницу жизни среди опытных женщин, которые знают, как рожать и как воспитывать детей.

Такая категория мужчин ориентируется на «детных» спутниц, поскольку им некогда вникать в эти нюансы, их жизнь и без этого расписана по минутам. И это далеко не все категории потенциальных партнеров, для которых женщина-мать приоритетнее бездетной девушки.

Поэтому ваша жизнь и счастье находятся лишь в ваших руках.

Это личный опыт

Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень.

В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился.

С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.

Нужна помощь – обратись к специалисту

Мама не советует связываться с коучами и прочими подозрительными гуру личностного роста? Боится, что окажешься в секте, которая непременно завладеет твоей банковской карточкой?

Мама права: выбирать специалиста нужно тщательно, основываясь на проверенных данных об уровне его квалификации и надёжных рекомендациях. Компетентному психотерапевту со стажем есть чем тебя удивить:

  • Улыбкой твоего ребёнка. Арт-терапия, игровые методики – есть множество способов вывести малыша из зоны психологического дискомфорта. Предоставь профессионалу возможность избавить ребёнка от шока пережитого потрясения.
  • Чудодейственными таблетками. Депрессивные симптомы снимаются и таким способом, если возникнет необходимость. Почувствуешь себя намного лучше, и появятся силы, чтобы встать на ноги и заняться воспитанием подрастающего поколения с полной самоотдачей.
  • Неожиданными выводами. Своя душа – потёмки. Думаешь, неудачный брак виноват во всех бедах? Не факт! Травматичное детство, не подходящий по темпераменту род деятельности, заниженная самооценка и неуверенность в собственных силах… Быстро распутать клубок накопившихся психологических проблем сможет только хорошо подготовленный специалист. Окажи ему содействие. Не замалчивай свои комплексы и страхи. Будь предельно откровенна. Честный и открытый диалог необходим для постановки правильного диагноза твоему психологическому состоянию.

Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком (4 фото)

Причина первая И сама простая: собственно, ребенок или даже дети.

Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка?

Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются.

Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно.

А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака». Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков? Причина вторая Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна.

При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе.

В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина.

Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи.

Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент». Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Рекомендуем прочесть:  Что такое фиксированные алименты

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины.

Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его. «Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»).

Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к.

душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.» BoMG Причина третья Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут.

С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей».

Вопрос лишь в том, зачем это мужчине. Причина четвертая Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей.

Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям. «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод» УмНик На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга.

Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом.

Неумение строить или сохранить отношения?

Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине?

Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи.

Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»

УмНик Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода.

Женщины часто любят повторять, что

«все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем»

.

Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение».

Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно. «К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д.

и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и то же — «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы» УмНик Причина пятая Начну сразу с цитаты: «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности). Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ.

В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.» УмНик Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении — готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам). В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.» Иоанн Васильевич Причина шестая И последняя.

В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку: Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого; Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку; Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей; Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами; И так далее.

Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи. Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость.

Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит»

и все такое. Так что

«главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто»

. Вот тут вы сильно заблуждаетесь.

Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти.

Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете.

Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству» На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин.

Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д.

Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья.

Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем.

Расти в атмосфере недоверия для детей – настоящее мучение. Это скажется и на жизни в будущем.

У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения.

Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Если развод – дело решенное

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше.

И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя.

Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время.

Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе.

Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте.

Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.Обязательно решите вопрос с алиментами.

И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы.

Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно.

С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+