Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Ссоры из за денег в семье

Ссоры из за денег в семье

Семейный бюджет


Это настоящий камень преткновения, ведь даже если вы с супругом определились в этом вопросе, это не значит, что однажды одному из вас не перестанет нравиться выбранная модель. К слову, основных моделей всего три:

  • Общий. Все доходы супругов складываются в единую казну, откуда в течение месяца каждый берет столько, сколько ему нужно. Подобный вариант подходит разве что абсолютно неконфликтным людям, живущим душа в душу. Остальные рано или поздно выразят недовольство в виде претензий «Ты тратишь больше», «Я стараюсь экономить, а ты нет» и т.д.
  • Раздельный. Каждый из супругов живет на собственные средства, совместной казны у них нет. Вариант возможен в том случае, если и мужчина, и женщина получают неплохой доход. Они самодостаточны, и у них нет необходимости финансово поддерживать друг друга.
  • Смешанный. Часть заработанных денег муж и жена складывают в общую казну, другую тратят на свои личные нужды. Это тот вариант, который психологи советуют выбирать большинству пар. С одной стороны, есть некий общий задел, откуда можно брать деньги на бытовые нужды. С другой — партнеры чувствуют себя свободными в вопросах личных трат.

Читайте также: Как выгодно купить косметику в Интернете?

Как избежать ссор в семье из-за денег

В этой статье я хотела бы поговорить о таком животрепещущем вопросе, как финансовое благополучие семьи.Деньги играют немаловажную роль в жизни каждой семьи. Именно их отсутствие или неудовлетворенность их количеством часто становится почвой для конфликтов.

Как же избежать конфликтов?Один очень важный момент — финансовое благополучие зависит не только от того, сколько семья зарабатывает в целом.

Ведь часто бывает так, что и доход высокий, но денег всё равно не хватает.Нужно помнить, что финансовый вопрос один из самых трудных и актуальных, который является камнем преткновением в разговорах супругов. Ведь мы недостаточно грамотно подходим в тратах, не умеем планировать расходы, ставить цели для накоплений, планировать будущее семьи.Из чего же формируется финансовое благополучие семейного бюджета?Вот 6 основных составляющих.Вы можете на их основе проанализировать собственный семейный бюджет.

Ведь мы недостаточно грамотно подходим в тратах, не умеем планировать расходы, ставить цели для накоплений, планировать будущее семьи.Из чего же формируется финансовое благополучие семейного бюджета?Вот 6 основных составляющих.Вы можете на их основе проанализировать собственный семейный бюджет.

Если один из представленных пунктов вам соответствует, то обратите на него внимание и проработайте в своей семье.

  1. Личные деньги или карманные расходы. Каждый член семьи имеет право на такой вид расходов. Это необходимо, чтобы человек чувствовал себя свободно в каких-то личных тратах и не должен каждый раз выпрашивать себе на расходы. Такие расходы надо заранее оговорить и определить сумму.
  2. Распределение ответственности. В семье есть тот, кто приносит деньги (это может быть один человек, а может быть и оба), тот, кто распределяет на различные траты, кто следит за остатком, кто отвечает за накопление. В каждой семье это распределение происходит по-разному. Главное – чтобы это распределение удовлетворяло каждого.
  3. Общие взгляды супругов на вопросы ведения семейного бюджета. Очень важный пункт, без которого все вышеперечисленные мало что будут значить. Здесь должно быть понимание, кто как смотрит на финансы, на обогащение, на траты, на долги, кредиты, на возможность вкладывать, рисковать. Если вы смогли всё это обговорить и договориться об этом – можно вас поздравить с успехом. Если же ваши взгляды не совпадают, во многом вы видите противоречие, то это не приведет вас к финансовому благополучию, это лишь будет почвой для постоянных разногласий, накоплений недовольством друг другом.
  4. Подушка безопасности. Чтобы однажды не оказаться у «разбитого корыта» и не начать жить в долг, создайте резерв. Вы можете либо распределять сумму так, чтобы хватало до конца следующей зарплаты либо откладывать на «чёрный день» определённую сумму. Формируйте эту привычку постепенно, начав откладывать 5%, потом 10% от зарплаты.

Но любые разногласия могут быть сняты, если у обоих супругов есть желание наладить своё финансовое состояние. Для этого необходим диалог с целью обсуждения этого непростого вопроса.Взаимопонимание и совместная работа — вот, на мой взгляд, что может привести к финансовому благополучию семьи.Резюмируя, выделю ключевые причина ссор на почве денег:- разные представления у супругов о деньгах, ведении семейного бюджета- наличие убеждений, ограничивающие возможность зарабатывать больше- наличие негативных сценариев прошлого опыта- отсутствует взаимопонимания по таким ключевым вопросам: как тратить деньги, на что тратить деньги, должен ли быть семейный бюджет, кто главный,- неумение вести диалог на данную тему Что нужно делать, чтобы устранить эти причины:Для каждого:- понять отношение к деньгам- выявить разногласия в отношениях к деньгам- вывести на конструктивный диалог- найти точки соприкосновения- найти блокирующие установки- выявить ограничивающие убеждения- проработать убеждения, сформулировав новые, поддерживающие- проанализировать отношения с отцом- при необходимости установить связь с отцом Вместе:- определить «что такое «семейный бюджет»- кто является основным «зарабатывателем» денег для семьи- как распределяться роли в семье- определить ключевые направления расходов- научиться выстраивать диалог на тему денег Вы увидели в этой статье свои проблемы и болевые точки?Позвоните и запишитесь на 30 минутную бесплатную консультацию, на которой вы сможете понять свои личные «пробелы» и получить предложение о том, как можно исправить вашу ситуацию.WatsApp +7(985)159-41-41.

Укажите своё имя и вопрос, который хотите обсудить.Наталья Трухина,Семейный психолог и коуч

Стоит ли подавать на развод с мужем из-за денег?

Психологи и экономисты рекомендуют при выборе семейного бюджета руководствоваться такими немаловажными правилами:

  • если одна из сторон зарабатывает значительно меньше второй, или у нее доход вовсе отсутствует, нужно постараться не назначать распорядителем этого члена семьи. Как минимум, рекомендуется вместе руководить семейным бюджетом. Во избежание ссор лучше всегда делать так, чтобы финансами распоряжался тот, кто их и зарабатывает.
  • конечно, не следует выбирать полностью общий бюджет. Он подходит только тем парам, которые не конфликтуют из-за каждой мелочи. Если супруги уступают друг другу, то можно объединять свои деньги и формировать так называемую общую «казну». Но, как показывает статистика, таких пар единицы;
  • если муж и жена оба достаточно хорошо зарабатывают, то лучше использовать раздельный семейный бюджет, поскольку у них, как правило, будет отсутствовать предмет спора. Следовательно, риск появления конфликтных ситуаций будет сведен к минимуму;
  • если же муж и жена причисляются к среднестатистическим жителям государства, которые не могут похвастаться достаточной заработной платой, то лучше отдавать предпочтение смешанному типу бюджета. Причем обязательно заранее следует определить, какая часть заработной платы будет поступать в общий кошелек, а какая — выделяться на собственные расходы супругов;

Не нужно сразу рубить с плеча и бежать в ЗАГС для подачи документов на развод. Некоторые проблемы легко решаемы — достаточно просто больше разговаривать друг с другом.

Если есть взаимопонимание, можно обсудить назревшие проблемы. В вопросах создания и использования бюджета большинства ссор и конфликтов можно легко избежать.

При появлении проблем с финансами нужно сесть за стол переговоров и все тщательно обсудить. Нужно выяснить причины возникновения конфликтов и постараться совместными усилиями устранить данные проблемы.

Как предотвратить конфликты из-за денег?

Раз и навсегда избавиться от ссор возлюбленным могут, если изначально решат, каким будет их семейный бюджет.

Для семьи с различным уровнем подхода подойдут своя модель планирования расходов.

Выбрав для себя одну из наиболее подходящих моделей семейного бюджета, партнерам станет проще наслаждаться жизнью и не конфликтовать. Для тех пар, которые зарабатывают деньги фактически в одинаковом количестве и являются людьми обеспеченными – подойдет раздельный бюджет.

При такой форме планирования расходов, темы споров и ссор будет легко избежать.

Влюбленные перестанут делить власть в семье и смогут полноправно распределять заработанные деньги.

Самым неудобным вариантом планирования заработанных средств является совместный бюджет.

Такой вариант подойдет только бесконфликтной паре, привыкшей уступать друг другу. Если в семье взгляды на то, как распоряжаться деньгами, схожи, тогда такой вариант приемлем. Тем парам, у которых уровень заработка средний, стоит прибегнуть к смешанному варианту планирования средств. В этом случае семья обсуждает, какой процент от зарплаты уходит в общий котел, а какую сумму денег можно оставить на свои нужды.
В этом случае семья обсуждает, какой процент от зарплаты уходит в общий котел, а какую сумму денег можно оставить на свои нужды.

Смешанный бюджет позволяет обоим влюбленным избежать ссор и чувствовать себя максимально комфортно. Супруги знают, какую сумму им необходимо выделить на семейные расходы (покупку одежды и продуктов, коммунальные услуги и т.

д), а сколько можно оставить на свой индивидуальный комфорт.

Чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно, стоит заработанные деньги распределить правильно и решить, кто будет заведовать финансами. Лучше всего не назначать главным «бухгалтерам» того, кто меньше зарабатывает или вовсе не работает.

Тот партнер, у кого зарплата выше, сможет рациональней распределить средства и не чувствовать себя при этом ущемленным.

Как поделить расходы?

● Общий бюджет В этом случае вы складываете все свои доходы в общий кошелек. И берете оттуда деньги по мере надобности.

Этот метод подходит семьям, где велико доверие между супругами. И совершенно не подходит, если один из супругов слишком прижимист или, напротив, расточителен.

● Единоначалие Подразумевается, что все деньги опять же складываются в общий кошелек, но распоряжается им кто-то один. Если другой половине понадобятся деньги, придется просить у «хозяина кошелька» и, возможно, объяснять, на что они будут потрачены. Подходит семьям с патриархальным укладом, где принято, что муж – добытчик и хозяин.

Тогда жене не составит никакого труда и отдать право распоряжаться деньгами ему, и оставить это право за собой. ● Долевой бюджет При таком раскладе супруги решают, какую часть доходов они складывают в общий котел, а сколько оставляют себе на личные нужды. В этом случае лучше изначально просчитать, сколько уходит на коммуналку, продукты и т.д.

В этом случае лучше изначально просчитать, сколько уходит на коммуналку, продукты и т.д. Необходимую сумму отложить, а то, что осталось, и будет карманными расходами. Этот метод подойдет супругам, у которых заработок не сильно различается.

А также в том случае, когда один из супругов имеет дорогостоящее хобби, расходы на которое другой не желает оплачивать.

● Раздельные кошельки В этом варианте каждый живет на свои деньги, а траты, как правило, распределяются стихийно. Женщина вытащила из почтового ящика квитанцию на квартплату – пошла оплатила.

Мужчина вспомнил, что кончилась картошка, зашел на рынок, купил. Подходит семьям, в которых очень доверительные отношения. Когда есть уверенность, что супруг не будет скрывать свои доходы и делать личную заначку.

Вам приходится выпрашивать у партнёра деньги

По какой-то причине вы не работаете. Например, находитесь в отпуске по уходу за ребёнком или партнёр сказал вам: «Да сиди дома, я смогу нас прокормить». Вы свою часть договорённостей выполняете, но партнёр полностью сосредоточил денежные потоки в своих руках, и вам приходится просить деньги на хлеб и соску для ребёнка, а потом отчитываться чеками.

Принципы правильного финансового воспитания детей

  • Прививать ребенку интерес к основам финансовой грамотности. В последние годы появилось много разноформатной информации на эту тему: мультфильмы, книги, игры, задачи и проч.
  • Не забывать о практической стороне дела. Вместе планировать покупки, выбирать товары исходя из соотношения цена/качество. Прививать навыки управления личным бюджетом, приучать копить на поставленные цели и т.п.
  • Прежде всего, нужно быть примером, достойным подражания. Ребенок будет подсознательно перенимать, как взрослые относятся к деньгам.

Людям, с которыми в детстве проработали основы обращения с деньгами, гораздо проще начать взрослую жизнь.

    Похожие записи

Вы не берёте у родителей деньги, но живёте в их квартире или используете их имущество

Многое зависит от отношений в вашей семье.

Но существует миллион историй, в которых официальные хозяева квартиры считали возможным приходить в любое время без звонка, рыться в вещах, контролировать траты, поступки детей и в целом вести себя так, словно им принадлежит не только квартира, но и все её обитатели с потрохами.

Здесь опять же крайне важен вопрос отделения от родителей, потому что такое поведение с их стороны недопустимо. Если в этой ситуации съехать с квартиры — не вариант, стоит попробовать заключить с родителями договор найма жилья. Используйте типовой документ.

Родители могут вписать туда то, что хотят получить от вас взамен за использование квартиры, пусть и не материальное, вы — условия посещения. Не стоит ждать, что ссоры прекратятся сразу же. Скорее всего, сначала вы выслушаете поток обвинений во всех смертных грехах и том, что не любите мамочку.

Но ваша основная задача — попытаться объяснить, что сложившаяся ситуация не совсем нормальная.

Впрочем, стоит быть готовым к тому, что вас в любой момент могут попросить съехать, ведь квартира всё ещё не ваша.

ссоримся из-за денег.разъехаться что ль?

Даже не знаю что делать.по состоянию на данную минуту — хочу разъехаться, если представляю дальнейшую жизнь.старость и т.д. — не хочу терять. У меня второй брак.

Совместных детей нет (очень меня этот факт расстраивает).

Вместе уже 9 лет. Живем на моей территории. Выходила замуж — у него была средняя з/п, я в разы зарабатывала больше, исторически сложилось, что у каждого свой кошелек, большие покупки и поездки оплачивала я.

Я воспитана так, что никогда деньги не ставила выше чувств, человеческих отношений.типа не всем же дано зарабатывать, главное что у нас отличные отношения. И вот два года назад со мной случается беда, работать не могу, срочно нужны деньги. Подключаются мои родители, занимают деньги, помогают выйти из сложной ситуации.

Подключаются мои родители, занимают деньги, помогают выйти из сложной ситуации.

Муж поддерживает добрым словом, ну и поскольку я не работаю, год живем на его зарплату. Год назад он увольняется с работы, чтобы уйти на новый проект, решение совместное было.

Думали, что если получится — будет здорово, а не получится — найдет другую работу.

К сожалению, не получилось, проект закрылся, кризис. В итоге муж второй год уже не работает.

Ищет работу — не может найти.

Уже показывали его резюме кадровикам знакомым, чтобы узнать что не так, почему вообще нет звонков. Я сдаю свою квартиру, это позволяет оплачивать секции моего ребенка (от первого брака), оплачивать квартплату, и по 130 руб.в день остается на еду ( не густо). Перед новым годом у меня была истерика от этого безденежья.

Нашла работу, хоть пока мне не желательно, но родители уговорили не выходить, надо еще полгода подождать, чтобы окончательно все утряслось. С пенсии папа стал давать немного денег. Муж так и не работает. Свекровь тоже периодически подкидывает деньги, и ей я конечно безумно за это благодарна.

Но меня возмущает ситуация, что родители-пенсионеры помогают финансово, а муж — здоровый детина — сидит дома и ждет когда работа появится.

Предлагаю ему идти в такси, или продавцом-консультантом в какой-нибудь магазин инструментов (он шарит в этом), но он хочет по специальности (юрист).

Я говорю:

«Иди временно не по профилю, и параллельно ищи работу»

Но он не хочет.

Я уже не могу, мне стыдно. Как изменить ситуацию? я ему задаю вопрос: А если бы рядом не было родителей? Мы бы с голоду умерли?». молчит. Я вкусно готовлю, решила, раз сижу дома — попробую готовить на заказ и может удастся денежек заработать на питание. Просила его неделю назад дать объявление в газету.ему было некогда.

Просила его неделю назад дать объявление в газету.ему было некогда. Сегодня все сама выяснила — сколько стоит объявление, где находится редакция газеты.

Он согласился подать объявление и говорит: «Денег дай!» (это при том, что утром обсудили, что у меня денег нет вообще, а он сказал 1000 у него есть). Меня прям понесло! Орала орала я на него, он обиделся и ушел из дома (без вещей), характер показывает. А я уже в мыслях своих иду дальше — он же в трудной ситуации мне не помог, не занял денег, не продал машину.

если бы не мои родители, я бы наверное уже умерла. И это любящий человек? С кем я живу? И зачем я с ним живу? У нас и детей совместных нет (МФ), а я так хочу, и на ЭКО он не готов тратиться (свекровь давала денег, но пролет был, к сожалению).

Вообще какой смысл в нашей семье? Наши теплые отношения — бутафория что ль?

Бррр.запуталась. Про деньги говорит — не оплачивай репетитора ребенка, пусть не ходит на плаванье, не сдавай деньги в школе на фотографии .

и будет больше денег на питание.

Но это же бред! Мне проще не тратить деньги на еду для неработающего мужа, сама я уже давно питаюсь картошкой и соленьями из погреба. просто кусок в горло не лезет, понимаю, что на пенсию родителей питаемся. Где найти силы.и как его сдвинуть .

второй год пошел — ни по-хорошему, ни по-плохому не понимает. Родители и свекровь тоже в шоке от его бездействия. Все ждут лета, когда, если все будет ок, выйду на работу я.

Принцип семейного бюджета № 1 — принцип равноЦЕННОСТи партнеров.

Речь не об одинаковых взносах в общий семейный бюджет. Один из супругов может строить карьеру и больше зарабатывать, а второй решать вопросы быта и заботиться о ребёнке. Это работа, которая не оплачивается, но не менее важна для семьи.

При этом вовсе не значит, что важнее и ценнее тот, чей финансовый взнос больше. Вклад каждого партнера имеет одинаковую ценность, и их права на финансовые блага семьи признаются равными.

Как перестать ссориться с мужем из-за денег

Психологи уверяют: важный шаг в этом — понять, какой финансовой стратегии придерживается ваш партнер (в спокойное время и в кризис) и выстроить с ним правильную коммуникацию.

«В кризисной ситуации одни находятся в состоянии отрицания проблемы, а другие в ажиотаже скупают все необходимое впрок, поэтому многие семьи не могут договориться о единой стратегии обращения с финансами, — рассказывает Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинезиологии, автор тренинга «Встань и иди»

, автор книг «Как попасть во дворец, если ты не Золушка» и «Можно все. Возраст вдохновения». — Чтобы избежать ссор из-за трат, будет полезно определить финансовые темпераменты супругов — шаблоны поведения, которых они придерживаются в сфере денег». Американские финансовые консультанты и психологи Скотт и Бетани Палмер, авторы книги

«The 5 Money Personalities: Speaking the Same Love and Money Language»

, выделяют пять типажей финансового темперамента — «Страж безопасности», «Сберегатель», «Игрок», «Пофигист» и «Транжира».

«Если проанализировать, к какому типажу относится ваш партнер, то с ним будет легче найти компромисс»

, — говорит Люция Сулейманова. Рассмотрим их подробнее. «Страж безопасности».

«Если ваш партнёр «Страж», то в состоянии стресса он не способен тратить. Даже если у него есть деньги, убедить к ним притронуться практически невозможно. Он будет чахнуть над своим златом, прикидывая на сколько лет вперед их может хватить», — объясняет Люция Сулейманов.

Стоит отметить, что «Стражи» — в целом консерваторы и не любят перемен: им нравится отдыхать в одних и тех же местах, носить примерно одинаковую одежду и пр. «Начните с малого: раз в неделю заправляйте привычный салат новым соусом, осваивайте новые маршруты до дома, — отмечает эксперт.

— С таким человеком лучше всего вместе рассчитать бюджет на год, чтобы его тревога ушла».

«Сберегатель». Он все делает расчетливо. «Следит за акциями, контролирует соотношение цены и качества, совершает покупки заранее, дабы предвосхитить увеличение их стоимости из-за роста курса доллара.

С таким партнером у вас всегда будет дома запас «на черный день», да и физическую форму поддержать будет легко — в поисках наиболее выгодных цен и в стремлении сэкономить «Сберегатель» не поленится пройти пару кварталов до дальнего магазина и обратно, — говорит Люция Сулейманова. — Этот типаж с деньгами расстается трудно. «Сберегатель» всегда знает, в каком состоянии его финансовые дела, не склонен к благотворительности, неохотно тратит на себя и старается контролировать траты своих близких.

Его главная радость — осознание, что «тылы прикрыты», накоплений достаточно, а на чем-то можно сэкономить». Эксперт рекомендует в кризис пойти партнеру навстречу: закупитесь всем необходимым, только прежде вместе обдумайте траты. «Игрок». Люди этого типажа не хотят принимать проблему, продолжая играть по своим правилам.

«Чтобы избежать ощущения кризиса, «Игрок» покупает нечто красивое и дорогостоящее, доказывая себе, что жизнь не изменилась. «Игрок» всегда готов рискнуть, он не любит стабильности и размеренности, быстро увлекается новыми идеями и охладевает к ним, не склонен к осторожности, часто меняет работу и охотно экспериментирует, — объясняет Люция Сулейманова.

— Его принцип: «Риск — благородное дело».

«Игрок» предпочтет нестабильную, но сулящую большое вознаграждение работу, легко принимает решения, не обращает внимания на детали, плохо сосредоточивается, не отличается скрупулезностью и всегда готов пробовать новое и непривычное».

Главная радость «Игрока» — очередная интересная возможность, в которую можно немедленно броситься с головой. «С таким партнером вам обеспечено море впечатлений: от наиболее экзотических и необычных блюд в ресторанах до самых экстремальных развлечений, — отмечает эксперт.

— В кризис «Игроку» нужно помочь успокоиться, выделив для него «маленький кусочек радости» — окружить яркими вещами, тем самым увеличивая уровень дофамина в организме и веру в прекрасное будущее».

«Транжира» не любит планировать и следить за балансом бюджета, тратит с удовольствием, щедр.

Такие люди легко берут кредиты или занимают деньги, охотно дарят подарки и удовлетворяют свои прихоти, живут на всю катушку, спуская все, что зарабатывают, и ценят удовольствия выше финансов.

«Для «Транжир» характерны спонтанные импульсивные покупки, они не экономят на комфорте, развлечениях или интересном опыте, живут по принципу «гулять так гулять» и не понимают тех, кто следит за своими тратами. Жизнь с таким человеком полна подарков и сюрпризов, главное — чтоб однажды для вас не стали сюрпризом долги по кредитам», — предупреждает Люция Сулейманова. Эксперт рекомендует вдохновить вашего «Транжиру» на новую цель, от которой он сможет получить максимум удовольствия в будущем, при этом выделив небольшую сумму на драйвовые радости в настоящем, приносящие много эмоций.

«Пофигист» практически равнодушен к деньгам. «Он не занимается бюджетом, не любит обязанностей, связанных с финансами, старается не иметь дела с отчетностью, беспечен в тратах и никогда толком не представляет себе состояния своих финансовых дел, — отмечает Люция Сулейманова. — «Пофигист» не может сказать, сколько у него при себе в данный момент денег, его счета в беспорядке, общение с сотрудниками банка или налоговой инспекции для него — настоящая мука, при выборе работы оплата для него не является приоритетом, и, если проект интересен, он даже может не поинтересоваться вознаграждением.

Главная радость «Пофигиста» — вообще не думать о деньгах и жить по собственному усмотрению». Эксперт предупреждает: договориться с «Пофигистом» невозможно. Но зато он и не будет вам мешать распоряжаться бюджетом.

«Поэтому, если не хотите всю жизнь прожить с милым «Пофигистом»

в «шалаше» – придется брать контроль финансов в свои руки», — подытоживает Люция Сулейманова. Больше о финансовых архетипах можно узнать

Что делать

Здесь срабатывает слишком много факторов, и разговаривать в этом вопросе важнее, чем считать. Будьте реалистом: не каждый рождён зарабатывать миллионы, что бы ни говорилось в мотивирующих цитатах.

Более того, никто не должен этого делать. «Содержать семью», «стремиться к большему» — всё это звучит красиво, но упирается в желание и характер человека.

Если ваша половинка довольствуется тем, что есть, цените в ней другие качества и возьмите зарабатывание денег на себя или ищите другого партнёра.

Перевоспитывать взрослого человека — занятие неблагодарное и бессмысленное.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+